再过一小时就到我27岁生日了，对我来说这是一个特殊的日子，这次的初步计划实施的不错，我成功的减到了135斤，其实我想减到120斤的，因为我看人家减肥对比照都是120斤，而我的效果没有别人的明显，不甘心，不过我会偷偷减的。说远了，说远了。第二步计划可能需要的时...

喜欢你整整一年了，365天8760个小时525600分钟3153600秒。虽然是单恋，但是快乐过，伤心过，期待过，失望过。和一般的剧情一样的是，开始总是快乐的但越到后面越是充满的不愉快。而不一样的是我始终没有被你所选择。所以这就很别扭。

今天的表现来看，能充分说明我...

从明白这两个词义以来，我所看到过的人之中，大部分都喜欢精明人，因为他们不容易吃亏，反映很快，头脑灵活，可以应付不同的场合。可能大家都认为，做一个精明的人是很难的，是需要天赋的。其实不然，做个老实人才难，难在哪里，难在需要被更多的人理解。精明的人善于为自己辩解，总是可以把别人对他不好的看法一扫而光。而老实人却只能眼睁睁的遭人误会。他们只善于勤恳的做事，却不知道怎么维持人与人之间的关系。

刚读小学的时候，我很顽皮，好在父母的教育是以德为主，所以那时候就具备了乐于助人的品质，凡是...

今天起床开始就很想发火。吃不好，睡不好。人家对我说话我就想和人家吵架。

是的，我很烦躁，很烦躁。

连续7天，不断的加大运动量，不断的节食，三天吃一顿，可是体重不但没轻，反而涨了。

为什么？谁能告诉我这是为什么？这就是平台期吗？我没有碰到过，没有经验。

马上就要两个月了，才减了38斤，哦不，反弹了3斤。

跌破160真的那么难吗？总是徘徊在162-165之间。
...

先说大事，这周得到一个喜讯，妖精姐姐18日生产，检查出来是个女婴，我求交往被拒绝，被告知已经有女婿了。

还有一个噩耗，紫金姐姐，肺癌晚期。原本NGA上看到诸如此类的事情，并没有什么太大的感触，给我的感觉就是骗点击率的，可当它发生在自己身边的时候，卓识让人不能接受，原来这病一直都存在，那还是在06年的时候一起开荒认识的，人很好，好人不是应该平安的么？希望她可以好起来。

最近上课发现，班里开始流行买彩票了，起头的是范晓青同学，据说有人给他托了一个梦，梦...

害怕睡死，战战兢兢的度过了5小时。

7点20分终于到了，我高兴啊，激动啊，胜利的曙光就在眼前啊。

第一个掐掉了，第二个不接，第三个已经是暂时无法接听。

我像是被瞬间石化了一般。

ふざけんな！怎么会有那么可笑的事情发生呢！

我深深的被惊到了。

我只是想关心她而已。

为什么就那么难。

情何以堪...

如果可以的话我希望此刻已经是在睡梦中了

事实上我还在噼里啪啦敲打着键盘

如果可以的话我希望现在是笑着的

事实上现在已经是泪流满面

如果可以的话我希望自己并不痛

事实上已经到咬破嘴唇都无法感觉到的痛

如果可以的话我希望已经不喜欢她了

事实上我已经是爱上她了

如果可以的话我希望已经厌倦了对她...

如果不是因为办事，我可能没有机会再涉足这里

即使有人陪同，可坐在车上依然会忐忑不安

到站的那一刻脚不尽的发软、颤抖

既然来到了这里，我还是忍不住想去看看那些曾经和你去过的地方

第一次把你抱起来是在小区最深处的车蓬里

来到你小区门口，却没有进去

这次我配了眼镜，终于看清你家阳台是什么样子了

一中年妇女带着一只白色的狗在指示...

听到她说明天和某某去看电影的时候

心里一阵凉然后是无比的酸

从心里酸到眼里

这感觉已经很久很久没有出现过了

已经看不清屏幕上的东西

握着鼠标的手也毫无力气

虽然打的是最擅长的八十分

但已经没有任何的意识了

只是习惯性的点击着鼠标

不过我没有任何的不高兴
...

昨天又惹她生气了，我也不想的，大概又不小心说错话了。

想了好久，确实是说错了。我又以一种她没办法接受态度说话了。

我试图以一种风趣的态度立刻去挽回。

我这个人并不怎么风趣，所以这样的方法自然也是没用的。

或者说起到了相反的效果，后来我看了看自己说的内容，是挺遭人厌的。

所以她骂我了，说我有病，可我依然不知好歹的反问她有病你嫌弃啊？

哈哈，所以她也...

凌晨一点的徐家汇安静但不平静

如果不是因为风太大的关系

我想我会在徐家汇公园里坐上一会

好好的享受现在久未遇见感觉

可最终还是选择了回家的路

原本就带有忧郁的性格

怎么能让它更加忧郁呢

六百门口很热闹

与白天不同夜晚特别是凌晨的时候

会有数十量黑车在那里拉客
...

从小一直觉得钱并不是什么好东西。

事实上也因为钱的关系失去了不少朋友。

即使再怎么好也会因为几十块十几块甚至几块弄的关系破裂。

所以一直觉得钱这个东西够我吃饭就行了。

不吃零食，不买衣服，不买玩具，到也成了一种习惯。

用我妈的话来说就是这孩子买件衣服都要逼着去。

这也注定了一切都会脱离潮流。

即使如此那时候却一点都不在乎...

平原上有两阵龙卷风，一个叫自由，一个叫追逐。

不知从什么时候起，自由和追逐就一直形影不离。

经常能看到自由在前面奔跑，追逐紧跟在后。

它们有意识，但无法交流。

自由不明白追逐为什么跟着自己。

追逐不知道自由的目的地是哪里。

很长一段时间里自由和追逐一直在平原中前进。

它们相互保持距离，同时也默认对方的存在。
...

春节过了，很多当初的决定就要认真的去履行了。

就如开心网面版上所写的有三件大事和若干小事。

一、戒烟

从明天也就是2010年2月21日开始拒绝香烟。

自己不能买，别人发的不抽，哪怕是自己老板给的，一律拒绝。

也不给自己任何抽烟的理由，包括心情不好，和偶尔抽一根，全部不允许。

二、减肥

今天在吃好饭的情况下称得体重195斤...

"你能别和我说话吗？我压力很大想一个人安静一段时间！”

“呼——”楚霍锦猛的从睡梦中惊醒，“该死的怎么做这样的梦”

打开床前灯，霍锦拿起调好的闹钟看了一眼，两根指针将时间定格在了四点半。

比正常起床时间早了三小时五十分，将闹钟放回原处后霍锦起身靠在床上，冰冷的墙面撑着那颗无力的脑袋。

楚霍锦是个典型的天秤座。拥有一...

年夜饭吃完了，说真的每年棋牌室请吃年夜饭是我最不想去的。

低俗至极也就算了我吃我的，我喝我的。

这两年偏偏有人借机把二奶带过来，去年还好，二奶只吃不说话。

没想到今年那么拽，吃饭时间说个不停。

我并没有地区歧视，但我偏偏就讨厌安徽人温州人。

换句话说只要是二奶我都讨厌。

我用少有的眼神瞪了那个二奶，她终于识相不说话了。

要不是我贯彻不打女人的精神，我想她早就被我抽了吧。

什么叫“我们的小家也是家”？说的好听点充其量就是个淫窝。

我不反对忘年恋，但我惟独不喜欢破坏人家家庭的恋情。

也许时间久了，感情淡了，因为生活的琐事不怎么爱自己的糟糠之妻。

但是作为一个男人就应该对自己的妻儿担负起责任。

“臣闻贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂”

不管你嗜酒也好嗜赌也罢，也不管你是贫也好是富也罢。

惟独不可以背叛自己的妻子，这才是做男人的原则。

若我将来以任何理由背叛自己的妻子去找小，我愿意承受所有的惩罚。

以上。

说真的，有点不知道该怎么办了。

越想做好越做不好，我这是怎么了。

想想这样的情况其实已经发生过很多次了。

每次都是以消极态度去积极的对待，然后一个一个的失去。

应该改变一下对待方式。

即使没有得到，可也并不想失去。

虽然有句话说：没有得到何来失去。

可就是不想，唯独这次不想。

我越来越贪心了，不像以前那样没就没了的想法。

皮也越来越厚了，即使被拒绝多次还是会凑上去。

也太过于乐观了，发生什么都会去往好的地方想。

关怀变成了压力，真的很害怕。

做什么不该做什么不知道怎么办了。

到也不是不知道，应该是不想承认。

按理说这个年龄了抗拒的心理应该渐渐的不见了才是。

这也是好事说明我还是很青春的。

已经习惯有她的日子了，如果失去真的会后悔。

能回到之前的状态吗？我不知道能不能做到。

尽力而为吧，我认命，但我不认输。

 

我又得相思病了

忧忧郁郁的感觉并不那么讨厌

胸闷烦躁的感觉让人怀念

已经很久没这样了

想一个人的感觉真好

 

怎么说呢，今天应该说是很快乐的，因为今天有很多个第一次。

第一次和二嘎桃子牛奶小聚，充满了无比的新鲜感。

第一次单独和少妇走在马路上，啧啧，当然这个无法形容。

第一次在过道中加了张桌子吃热气羊肉，弄的过道挤挤的。

第一次看到失态的桃子喝醉了在那里无助的样子。

第一次看到服务员尴尬的神情，因为那个啥

以及等等……

而最让我开心的是第一次为自己喜欢甚至逐渐爱上的女人启福。

对一个浪漫主义而言，一个人的浪漫会显的有点凄凉。

但我有自己的浪漫，只要我愿意，那它对我而言就是浪漫的。

只要我觉得浪漫，它对我来说就是美好的。

也许以后，我们会成为恋人。

也许以后，我们会白头到老。

也许以后，我们会变的平淡。

也许以后，我们会分道扬镳。

也许以后，我们会成为最熟悉的陌生人。

也许以后……

纵然一万个也许以后，至少此刻我们是快乐的，相互关心的。

我不后悔我做出的任何事情，也不后悔我做出的任何承诺。

我相信我们会一直快乐幸福，即使我们只是普通朋友。

这又让我想起了陶喆的那首《普通朋友》

好吧，其实这首歌的心情挺适合现在我的……

虽说大部分的人都不太看好，所谓人言可畏大概既是如此。

人言真的可畏吗？在我看来并非如此。

如果真的畏惧了，我想也只是害怕正视自己的那颗心。

我不怕，因为我有了坚定不移的决心。

2010：你幸福，我幸福！

 

如果说笨女人是可爱的……

聪明女人是有魅力的……

聪明会装笨的女人是感性的……

那么既聪明又天然的女人是什么样的呢？

我觉得那只能是让你又爱又气的。

想了大半夜才想出来的办法只要她想随时就能揭穿你。

更可恶的是还要以天然的语气问你让你自惭形秽。

可偏偏我就痴迷于这样的女人。

多年后如果这样的女人为人妻。

娶她的男人一定是无比的幸福。

如果谁伤害了这样的女人。

那男人必定是蠢蛋。

美丽的东西总是短暂的，就像今天的雪一样，然而正因为短暂所以才会显的美丽。

喜欢淋雨的我同样也喜欢淋雪，难得有这样的机会我又怎能错过。

街上出奇的安静，一个半小时的行程里居然未曾见到两位数的人影。

我穿梭在各个小区之间，即使有人大多都是匆匆从转角走过。

这到让我很安心，至少没有人会发现此刻的我像是回到了很久很久以前。

也许没有多少人像我运气那么好，可以找到一个有积雪的地方。

我小心翼翼的搜刮那为数不多的积雪，终于搓成了一个掌心般大小的雪球。

我很轻的把雪球放在手心里，都不敢用力去握住，生怕它被我捏碎了。

雪量中等，心情上等，更多的是一种回忆。

始终不舍得把雪球丢出去。

记的小学的时候有一次下大雪，我做了一个不大的雪人。

为了保存它，我把它放进了冰箱里保存了两年多。

每年的冬天都会拿出来玩一会。

有那么一个故事。

有一年冬天积雪很深，在一户三口之家的门口有一朵坚韧的野花一直在和寒冷做斗争。

孩子很小可能是六七岁，他出于好意对爸爸妈妈提出把花移植到家里来。

妈妈很宠孩子允许了孩子这样做，爸爸却说不要这样。

孩子责怪爸爸没有爱心，爸爸无奈只得允许。

然而到暖室的花并没有活太多的时间。

妈妈安慰孩子告诉他已经尽力了，爸爸告诉孩子他才是害死花的“凶手”。

孩子不解，问爸爸这是为什么？

爸爸说你的温柔，你的热情，你的关心，你的一相情愿破坏了它原有的生存规律。

故事到这里就明白了很多很多。

如果小时候我的雪人有生命，那它一定不会喜欢被我关在冰箱里。

也不会喜欢每年没有下雪的日子孤独的在外面。

迟早也会郁郁而终，因为之后的好几年都没有下过雪。

于是我找了由雪融化而积成的水塘，对着水塘里的自己把雪球扔了进去。

看着雪球渐渐的融化，纵然有再多的不舍，也忍下心来随它而去。

让它回到应该属于它的地方。

什么是幸福？

从字面的意思可以解释为：

一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。

米兰.昆德拉在《不可承受的生命之轻》中对于幸福的解释就简单很多“幸福是对重复的渴望”

幸福这个词是非常抽象的，谁的幸福？怎么幸福？怎么样幸福？什么时候幸福？或者又是人们所期待的“永远的幸福”都没有具体的参照物。

幸福可以近在咫尺，幸福也可以远在天边。

幸福可能随时就围绕在你身边，幸福也可能是你一生期待的愿望。

幸福可以小到只是一句话、一个动作，幸福也可以大到包括世间万物。

我的幸福是什么？

我的幸福？我的幸福是她幸福。